04/05/2012
Eu só queria dizer um pouquinho do que eu tô sentindo, é que tá doendo tanto que eu precisava colocar isso pra fora. Dói tanto ter que chorar em silêncio pra ninguém perceber, e é bom estar com gripe, olhos lagrimejando e nariz escorrendo são uma boa desculpa. Dói tanto não ter alguém me ouvir, porque vão me julgar, me chamar de dramática, ninguém se preocupa com ninguém de verdade. Dói ver o quanto tudo mudou e querer tudo de volta. Nada volta, tudo bem. Mas precisava ser dolorido desse jeito? Eu fiz tudo o que pude pra ser melhor, eu passei três dias fazendo isso, e tentei fazer o que meu coração mandaria, tentei fazer o que Deus queria que eu fizesse, mas parece que Seus mandamentos não agradam as pessoas. É claro, não convém. E a cada minuto, eu só fico pior, por ter um caminho tão incerto pra prosseguir. Aí acontece o que? Começa a tocar nossa música enquanto escrevo essas palavras. É pra desmoronar, ou não é? Isso me lembra o começo, onde tudo era perfeito. Onde cada minuto do meu futuro seria perfeito, porque tava tudo sendo planejado com você. E olhe agora, você nem me compreende mais. Aposto que se chegar a ler isso, vai ficar muito bravo comigo. Eu sei, desculpa. Não botei nome, mas você sabe que é sobre ti. Eu pensei em mandar isso em forma de carta, mas seria o mesmo que falar, não resolveria. Eu queria te fazer entender que eu sinto muito algumas coisas. Eu me arrependo amargamente de cada vez que te fiz sofrer, sem ter a intenção. Pisei demais na bola, por culpa dessa merda de inocência que insiste em existir no meu ser. Essa inocência que me faz pensar que tudo vai ficar bem. Eu não me lembro em que momento tudo começou a desandar, mas realmente acho que a inveja afetou. Quando eu penso nos inúmeros planos que já fizemos, e tudo isso pode não existir no próximo segundo, me agonia. Queria pedir perdão, com todo o meu coração, por tudo o que eu fiz de ruim, já fiz algumas por pirraça, hoje não faço mais, porque eu cheguei a conclusão de que quem ama, quer ver o outro bem, o amor verdadeiro não machuca com intenção, jamais. Eu não sei definir se tô falando me mágoa, de tristeza, de amor, acho que é um pouco de tudo. Nem sei se vai ler isso, tuuudo isso. São grandes sentimentos traduzidos num pequeno gesto. Eu tenho medo de fazer ou falar algo que você não goste e possa fazer você me deixar na hora, eu trepenso em qualquer palavra ou atitude que eu queira falar ou fazer. Eu já pensei nos meus dias sem você. Odiei cada segundo dessa suposta ausência. Que dor só de pensar, imagina se acontece? Eu vou continuar existindo, mas cadê vida? Não é drama não, é ver todo um futuro indo por não sei aonde. É não saber se um dia vai voltar, nem que seja por um dia. Você não foi o cara que eu mais namorei por mais tempo, mas com certeza sempre será o que mais marcou. Como é bom escrever, parece que eu tirei uns kilos de cima de mim. Tô aqui lembrando das nossas fotos, que eu olho quase todos os dias, desejando voltar praquele momento. Algumas eram pra ser fakes. Outras pra colocar no orkut. Eu tiro foto até de presentes, ou coisas que marcaram um momento, não sei se você sabe. Mas o que eu não sabia, era que ninguém precisava ver as nossas fotos. Me lembro com saudade de cada momento que cada foto representa. Os vídeos malucos que fizemos, eram pra ser aqueles vídeos fakes de “casal perfeito”, mas quando eu os vi, cheguei a conclusão de que ninguém precisa saber o que acontece com a gente, só nós mesmo. Eu sempre tive vergonha de aparecer em filmagens, sabia? E com você, eu perdi isso. Eu ando tendo coragem pra muita coisa sabendo que você tá do meu lado. Pra mim só existe uma saudade, o passado que a gente teve, e eu só espero que chegue logo o futuro que eu tanto desejo. Eu tenho muito medo de te perder, muito mesmo. Nem é por clichê não, é que eu amo você de verdade, e a cada dia aprendo a amar mais. Eu posso ser ciumenta demais, ao ponto de chegar a ser possessiva, mas eu te amo, de verdade. Eu faria tudo pra não te perder, aliás, ainda faço, mas acho que faço do jeito errado. Acho que tá tudo escapando por entre meus dedos, e quando penso nisso, desabo em lágrimas. Porque no fundo, todos os dias eu vou ficar esperando uma ligação sua. Ou esperando você fazer uma surpresa inesquecível. Eu sempre vou esperar pela sua iniciativa. Eu queria poder dizer tuuudo o que tá dentro de mim, mas seria impossível, são milhares de pensamentos e sentimentos envolvidos. Acho que eu nunca escrevi tanto assim, mas dessa vez não foram palavras que alguém queria ouvir, foram gritos do meu coração. Eu ainda gostaria de lembrar dos momentos lindos que passamos juntos. Cada momento, por mais bobo que tenha sido, teve uma importânia na nossa história. Sabe, eu não lembro de uma vez que você tenha pegado uma flor pra mim, sem que eu tenha pedido, desculpa. Essa é uma coisa da qual eu sinto falta, receber flores, compradas ou pegas numa árvore na rua. Eu queria poder tocar seu coração com alguma palavra, mas eu não sei qual é essa palavra-chave que pode te despertar. Talvez você fique melhor sem mim, mas eu com certeza não ficaria bem sem você. Talvez você nunca me ame o quanto eu te amo, mas com certeza eu não vou conseguir te esquecer, mesmo que a gente se separe. Talvez você não sinta mais aquele medo de me perder, mas eu sempre vou sentir esse medo, e caso aconteça, eu sempre vou ter medo de que você não volte mais pro meu lado. Eu não sei se existe algo que eu não saiba, mas se existe, me deixa saber algum dia. Não suporto a ideia de esteja faltando algo em minha memória. Quero saber cada coisa que tenha sido, ou deixado de ser. Eu gosto assim, de tudo certinho, mas no fundo eu sou toda errada. As músicas que ouvimos juntos, algumas até usamos de trilha sonora pros beijos. Os almoços, alguns corridos, outros sem hora pra acabar. Os jantares que sempre foram os meus preferidos. O miojo de hot dog foi o melhor, na minha opinião. Os bichinhos de pelúcia, são três, são poucos, mas são meu, são minhas lembranças, minhas alegrias, nossos momentos. As tardes calorosas ou frientas, fizeram histórias. Seus ciúmes lindinhos, que aumentaram com o tempo, e se tornaram chatos. Tá, algumas vezes ainda são bonitinhos, assumo. Seus carinhos. Seu jeitinho de menino, de bebê, meu bebezinho. Seus beijos. Os abraços que me protegeram tantas vezes do mundo que eu não queria enfrentar. Brincadeiras e bobeiras que só nós sabemos. Intimidades. Suspiros, sorrisos, lágrimas. A propósito, eu te vi chorar tão pouco. Três vezes? Pouco mais, pouco menos, talvez. Eu só me lembro da primeira. E foi ali que meu amor nasceu. Eu queria te proteger, te tirar a dor, eu quis tomar suas lágrimas todas pra mim. Me lembro também da primeira vez que você me disse a clássica frase “eu te amo”. Aquilo me confundiu demais. Eu não queria compromisso com ninguém, eu nem acreditava mais em amor. Eu tive medo de sofrer, e tentei fugir, mas não consegui. E já que eu cheguei até aqui, faço questão de que seja pra sempre. É por isso que tenho feito tanto, mesmo recebendo cada vez menos. Talvez eu tenha te mudado também, tiveram outras razões também. Só queria que soubesse que eu sinto muito a falta do garotão que eu conheci. E que eu choro cada vez que me lembro disso. Chorona sempre fui, sentimentos sempre tive também. Me disseram uma vez, que quem guarda muito as coisas pra si e não as colocam pra fora, acabam adoecendo. Talvez sim, talvez não. Eu nem sequer consigo segurar o choro. E eu coloco tudo pra fora. Eu ainda sei de cada detalhe seu, sei pouco sobre você, perto do que eu queria saber. Eu não quero dizer nada que te machuque, mas queria que soubesse disso que tô escrevendo agora. Seria importante pra mim se lesse até o fim. Nenhum momento foi tão especial na minha vida quanto os que eu passei com você, até os ruins. Se depois de cada briga que eu pensei que te perderia, eu soubesse que você continuaria aqui, eu teria sofrido bem menos. Mas agora, a cada dia que passa, esse medo de perder só aumenta, com razão. Eu faço tudo errado, mas é tentando acertar. Só queria que soubesse disso. Estou nisso há horas, relembrando de cada minuto que minha memória fraca conseguiu guardar, e tô passando um pouco disso pra você. Ouvindo músicas românticas e pensando em qual dia eu terei coragem pra postar isso, sem medo de que você veja, e de que possa me deixar. Talvez você não goste de algo que esteja escrito aqui. Eu tenho te desagradado muito, em tudo que eu faço. Mas é tentando agradar. Escrevi tudo em fora de ordem, vários assuntos misturados, mas espero que entenda, caso chegue até aqui. Não teria jeito mais sincero e mais clichê de terminar isso do que dizendo que eu te amo muito, e que não quero viver sem você do lado. Mas prefiro dizer que o que Deus une em sentimento, ser humano nenhum deve separar. E que seja feita a vontade Dele, sempre.
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